An here is the list:

My Motivation to try the LavaLife Experiment

The Parameters of the LavaLife Experiment

Highlights of 20 Dates in 2 Months

My First One Night Stand

The Robert Downey Junior Stigma

The Power of a Self-Marketing Strategy

My list of techniques to succeed on getting dates

Surfing Lavalife on a 52inch Plasma Screen with a Team of Advisors

Keeping Track of your Date Intelligence

The Power of Spreadsheets

Condensing a Date in 6 words

Page Rank versus Date Rank Algorithm

Why you should lie within reason

Why most profiles are so similar?

Accept rejection with Dignity

Reject with tact and respect

An unfinished experiment with a Wine Expert

Learn How to Interpret Photos and Profiles

The 5 Online Profile Stereotypes

All Girls want tall guys. What can short guys do?

Having fun in bed

Always be happy about your size

I am a Mega Hot Russian Girl that wants you, only you, for no reason

Giving away Dates to a Shy Friend

Breaking Hearts with Undecision

The Fucking Machine

Shooting Porn in Mallorca, Spain

Final thoughts and advice about the Online Dating Jungle

Following, I will tell you the details of how it all unfolded, my thoughts about online dating, how to succeed against your odds, and what did I learn from it.
I hope you, my dear readers (yes, all of you two!), find my tale interesting, entertaining, and maybe inspiring enough to share your own experiences or opinions about online dating.

Online dating has become huge on most developed countries. Everyone knows at least one or two couples that met online. Almost every other person has heard of or even tried online dating themselves so I am sure that there are thousands upon thousand of very unique stories, experiments, and experiences out there. I encourage you to share them with me and the world, I encourage you to debate and criticize my opinions and advice. My story is another one among many, I write about it because I believe it to be unusual, and because what I learned from it it may somehow benefit other online daters to become more successful, aware and motivated to keep dating or staying away from it all together!

On two months I dated a total of 20 women which turned out to be very time consuming, but very rewarding at the same time. To those 20 wonderful women I want to say thank you for taking the time to meet the crazy Spaniard in person. Also, I want to assure you that, unless you express your own explicit desire to be given credit on this story, I will keep your iden-tities 100% anonymous .

Who is not this story for

This story may not be so interesting to hot girls or guys that have tried online dating because they will not be familiar with the difficulties that average, fat, short, troll looking, or just plain normal individuals face in order to score even a single date. In most cases, hot people, specially women don’t even have to send even a single smile, it is quite the opposite, they have to delete, block, neglect, even be rude in order to cope with their popularity, which in itself can be a curse.. but a curse many guys like me wouldn’t mind sharing for some time as well..
I will let you, the hot person, tell your own story about how to deal with those hordes of persistent, freaky, perverted and rude online predators that seem to plague dating sites today. Almost, as a much as those fake profiles of hot Russian girls that want your attention for no reason and prey on many gullible, desperate, lonely cyber-souls.
This story is not for people that easily get offended with explicit material as well. If you are, I suggest you skip the chapters about the Fucking Machine and Shooting Porn in Mallorca.

Who may be interested in this tale

I really hope the whole world. But the whole world is very big and most of the whole world has many other interesting things to do and take care of besides reading my story.
This tale is for people that want to know more about online dating, that want to find the confidence to go out there and find the perfect match, that are curious about what can happen when you date many people in a short period of time, that are not confident about their looks or their odds are stacked against them on the online dating jungle. This tale is ultimately for anyone that enjoys human ingenuity, and like me, love to push boundaries to learn, experience new things and ultimately by doing so, hopefully becoming a better person.

Coming next: The Motivation Behind the LavaLife Experiment

Un verano, un pueblo, un campo de trabajo, jovenes, chicos y chicas, sangria y porros, musica sobre ruedas, hormonas a tutiplen, muchas ganas de pasarselo bien y ja!, Laura, pero eso mas tarde.

Sudor, mosquitos porcinos, polvo y pedruscos, colinas y hormas, restos de civilizaciones, olvidadas, excarvadas y mal restauradas. Romanos y moros, agujeros en piedra, caminos de agua, secos, fotos y mas fotos, sonrisas, alegria y ja!, Fender, pero de eso mas tarde.

Bares pocos, discotecas ninguna, grados muchos y torrecilla una. Juegos tontos y veladas sosas, monitoras en celo, arqueologo uno, sin pelo pero con culo.
Quince dias, una vida, una historia fugaz, una locura pasajera, una sinsorgada generalizada. Momentos intensos, amistad interesada y ansia de roze desesperada. Chelva y su peña cortada, Valencia y una oportunidad, Fender, desperdiciada.
Laura, que haces aqui? A que has venido?… mi novio, toca la guitarra.

Mas juerga, la amistad se intensifica, la compenetracion se duplica, forestales en pañales, Chelva nos acoje y nos visita.

Fender, que haces aqui? A que has venido?… a pillar, a pillar,mmmm… a…pillarrr.

Grunge contra Metal, castigo contra perreo, Alonso contra Montoya (carreras de coches, adelantamientos temerarios), Norte contra Sur.
Laura, como te va?… estamos enamorados, llevamos un año y medio.
El guitarreo claudica, pero el grunge se impone, un beso homofilico, otra promesa cumplida, una surenia alocada, aturdida.
Saquemos el hielo! Raul se sale, los cubitos se derriten, los pilotos compiten.

Fender, como te va?…Canada es un pais de 30millones de habitantes, llevo 7 años en Canada. Habeis oido de mi pille fatidico en Filandia?…si, ja!, yo soy…yo soy el peor pillador del mundo, ja!ja!ja!.

Nos faltan piedras, no se pueden construir hormas con cachos de acera!. Un camionero trolero, una plaza de toros vacia, un albergue sin acabar, duchas de agua fria.
David, futbol, nuestro portero integrado. Fender, dos goles de cabeza. Zigor, un paseo grunge por el campo. Unai, grande y vasco, arrasa segun pasa. Norte 9-Chelva 2.

Laura, lavantaste la mano, no? seras fiel verdad?…uy! dame un masaje Fender.

Comida de perros, arroz cemento, espagetis basura, el dia es largo, el hambre aprieta, comemos la mierda, la vida es dura. Muerte a la cocinera! Vaya tortura, quedate en la piscina, dadnos dinero, sere cocinero, ho hay presupuesto, monitoras? No hay monitoras, tres se cuentan, van por su cuenta, no hay autoridad, (monitoras) somos guays. Queremos pillar, I like you Unai! Buff, haceros pajas con el diabolo, el txungo, yo me quedo con el guapo, adios? No hay respuesta, se picaron, fracasaron, perdieron, un abucheo.

Fender, cuando le vas a entrar? Uf! De hoy no pasa, fijo.

Raul, vaya tio, una hola, un brindis, buzon de sugerencias, notas privadas, leidas en alto, oops!. Vitoria, un marica dicharachero, como bailas cabron! Disfruta tus dos patitos, venga, leenos la siguiente nota. Es privada, para Nacho! Otra mas?.

Marisa: Venga, daros el beso!… Solo pensais en pillar!… juguemos a un juego! Niño!… me enamore de un chico llamado David!… que bonito!
Fender: Follaste?…hubo…chof, chof?
Zigor: yo solo quiero pillar con una que tenga tetas gordas…(20 dias despues)
Fender: Buenos dias!
Zigor: me la he follao tio… menudas tetas.

Rincon del sabo, septimo dia, pajas a saco, Zigor nos gana, estamos salidos, el pille se huele, el castigo triunfa, la excusa los hielos!, el hambre, alcohol en la sangre, Zigor ataca, el Sur sucumbe, viva el grunge!. Unai la besa, Ana se deja, Montoya acelera, todos lo ven, ella se aleja, visto y no visto, vaya pareja, tenia el mejor trasero. Dos ya han pillado, Fender, seras el tercero?

Los dias pasan, el chance se escapa, Valencia abrasa. Salgamos al pueblo, de esta noche no pasa. Zigor promete, cumple, ataca y fracasa. Fender, da una vuelta de perro, no ataca, fracasa. Alonso, tres alacranes, pierde el control, el Sur le rechaza.
No se da por vencido, no se ha rendido, Fender perrea, se nos ha vendido!.

Fender: durmamos juntos.
Laura: dame otro masaje (y van siete)
Fender: damelo yu.
Laura: Fender, quitate la camisa…
Masaje va, masaje viene, erecto lo tiene, es un feo, no hay magreo, no la ha entrado pues es un parado.
Otro dia, es mediodia, ya no espera, la sigue a su tienda, la tension aumenta, Fender lo intenta.
Fender: quiero hablar contigo.
Laura: uy! me das miedo… dime Fender (mio!)
Fender: pueeee…ya sabes, parece que hay algo entre nosotros, blablabla… te contradices, tienes novio pero me das chance, quieres tema?
Laura: nunununu! No puedo, tengo novio, no podria hacerlo, no podria mirarle a los ojos y mentirle, pobrecito! Nunununu… lo siento.
Fender: vale, de acuerdo, lo entiendo, solo queria saber que pensabas del tema. Hasta luego!

Fender se va, calabazas, una derrota, no importa, mas vale tarde que nunca, has sido sincero, no esta dolido, esta contento, no se ha podido… no se ha rendido.
Esta planeado, la trampa ha comenzado, ya lo sabe, Zigor, le ha aconsejado; para triunfar, has de castigar!

Laura: te quedan tres masajes.
Fender: a ti te voy a dar tres toñejas! (golpes en la nuca) – y se larga.
Viva Fender!, es un guru, el fenderismo no admite tabus, no habra triunfado pero ya ha castigado.
Volvemos a Chelva, dos dias nos quedan, por fin las piedras llegan, cantemos, trabajemos, ya va un hilera, somos lentos pero queda bonito!.
(Zigor) baja el colchon, es un buen sitio, ella lo saca, el no le deja, de dia es duro, de noche suave, ella lo sabe asi pues no se queja.
Se hace de noche, los porros vuelan, el alcohol se evapora.
Canciones a Fender, le llaman el Pluto, ha perreado, se ensañan con el, pero ha fracasado?

Laura: Fender, cuando puedas quiero hablar contigo.
Feder: Vale.
(Zigoreto da la señal! es hora de hablar, voy detras, matematico, ella aparece.)
Laura: no me gusta que se metan contigo.
Fender: tranquila, son mis colegas, no me importa.
Laura: mi novio…blablabla…
Fender: piensa – cuando le entro, cuando la entro, cuando la entro..ahora o nunca!
Ring! ring! ring! – interrumpe su movil
Fender: (dios! Es Zigor) – y apaga el movil.
Laura: quien era?
Fender: na! Mi hermana.
Laura: mi novio..bla,bla,bla…
Fender: (que plasta, cuando le entro, cuando le entro, como la ataco, la mano?, el cuello? Dios! Que bobo soy!

La cosa se alarga, Fender no ataca, Zigor investiga, se da una vuelta y les ve.
Zigor: que es eso de no coger el movil a los colegas?
Laura (a Fender): me has mentido!
Fender: esto…lo siento, ya sabes…

Se jodio, caput, mierda, tomar por culo, vamonos. Velada alocada, Valle domina, Teruel delira, di un numero del cero al infinito, Ester siempre acierta, pilla con todos, Raul se atraganta, vaya chasco, vaya asco, querias pillar? Toma ya! A chuparla!.
Laura no aguanta, Fender huye, esta desesperada, Fender es tonto, vaya cagada.

Laura: Unai, toca algo en la guitarra…
Fender pulula, deambula, esta perdido, vaya verguenza, lo tenia hecho, su gozo en un pozo. Es un hombre con suerte , ella no se rinde, le ha dado fuerte.
Laura: Fender, te queda una masaje…
Fender: Venga, vamos. (no me ire de este mundo sin probar pipas Facundo)

El mundo es un chorizo, viva las tetas gordas y la paz mundial!. Es el sino, es su destino, parece mentira, estaba escrito, la gente adormece, la fiesta de acaba, el silencio se propaga, los meteoritos rayan el firmamento, anuncian, pronostican, ya lo saben, son testigos mudos.

Laura: mmmmm!…ummm! ji!ji!ji! …mmmmm
Fender: te gusta?
Laura: mmmm!… mas arriba, el cuello, el pelo…mmmm!
Fender: (ufff! Como me esta poniendo la ##### esta, no me merezco tener tanta suerte, ja! Que bueno! voy a pillar, voy a pillar! voy a pillar!. Ja! Ja!. Uff! Como le entro? Dios! No se, cuando!. Como puedo ser tan cortao, 26 años, caguen!..na! a la proxima estrella fugaz le entro…mmm, bueno la siguiente, fijo)
Laura: mmmm…mmm
Fender: glup! Esto Laura, ejem!..puedo… esto, BESARTE, eh?
No responde, se gira, sonrie, cierra los ojos, ofrece sus labios. Fender se derrite, la besa…mmm. Es un beso amorfo, esta bien, mola, el amor es guay!. Es un basto le sabe a poco.
Fender: Laura, no se, estoy acostumbrado a mas que simplemente besar y… podemos dormir juntos y…
Laura: nunununu…. Esto es todo lo que hay…

Se van a dormir, el ha triunfado, ya esta inflado, por fin a pillado. Se olvida del tiempo, de sus amigos, esta enfermo, es un tormento.
Ultimo dia, Laura no aguanta, movil, gordo, le suelta la historia…no importa dice, ya hablaremos en Salou. Increible, el mundo es como un chorizo.
Firmemos los posters, atragantemonos con los espagetis. Quien es tu amigo invisible? Gracias por el kit del sabo!
Ultima fiesta, maximo desfase, la gente se confiesa, hay otra pareja, son tres en total, gracias amigos!, despues de todo no erais competencia, adios! Nacho, no llores, nos vemos en Asturias.

Montoya tienta, castiga con Marisa, ve el camino despejado, es la recta final, la euforia le ciega, no ha mirado el retrovisor, Alonso esta en su rebufo, hace un quiebro y le pasa, le quita el puesto, Madrid es una fiera en celo, ataca a su victima, muerde su cuello, pincha sus ruedas, es mortal y ruedan por el suelo.

Es miercoles, encuestas rellenas, monitoras acongojadas, se han portado mal, han sido castigadas.
Dedicatorias bonitas, ultimas carcajadas, joder, solo hay dos rotus! Melancolia en el ambiente. Cordoba se fue y pronto la discoteca gay asturiana. Hagamos un porro! Gigante, de la paz, es un simbolo, de amistad.
El campo se acaba, bajamos a la parada, suben al bus.

Fender: adios! Laura, te amo!
Fender: tomad mi tarjeta de miguelations, je! Je!…oops! no tengo para ti Juanjo, I’m sorry.

La emocion, el bus se va y con el nuestras vivencias, otra etapa, un ultimo campamento, la edad no perdona, disfrutemos del momento. Adios Juanjo! Suerte en la siguiente ronda!. Adios forestal, suerte con el tanga, ja!.

Venga Toledo, llevanos a casa, adios Chelva, adios torrecilla, adios acueducto, adios Valencia….hola Bilbao!.

6 Horas, 800km, dos paradas, bocadillos robados, espaldas sudadas, Nirvana y Pearl Jam a tope, embrage jodido, radiador sediento. Santutxu primero, Sope segundo, Toledo, Astraburu es tu meta.
2003, verano nos queda. Quememos Spain, un Audi A3, 160km/h de media, nos queda mucho, vamos al sur, reconquistemos la vivencias y los pilles. Iremos a Finlandia, Helsinki, Lahti, paralelo 60, 9 grados, lagos templados, suomis salidos, rein deers atropellados, carreras de karts, rakastan sinuas, partidos de volley… y mas.

Preambulo
Antes de todo, aqui va un poco sobre la historia de este relato que escribi poco despues de venir a Canada. Hace nueve anios vine a esta zona recondita cercana al casquete polar por razones que llevarian varias paginas de explicar. Unos meses antes de mi exodo habia perdido mi virginidad con una doncella Bilbaina llamada Cristina. Cristina y yo estabamos infinitamente enamorados el uno del otro y nuestra separacion fue mi triste y dura. Nuestra relacion continuo un anio mas a distancia durante el cual nos comunicamos via carta escrita (no-email). En total nos mandamos unas 50 cartas mutuamente, la mayoria de mis cartas eran de mas de 10 paginas escritas por ambos lados. En total, calculo que escribi alrededor de 1000 folios durante ese anio, el equivalente a unas tres novelas largas. En mis cartas, le contaba con todo detalle mis experiencias en el Nuevo Mundo, mis inguietudes, mis sentimientos, todo tipo de secretos, poesias, historias, aventuras, todo y mas.
Fue un anio muy especial, un anio de cambios brutales. Al final, el tiempo y la distancia puede con todo y acabe conociendo a otra chica fantastica aqui en Canada llamada Cristina, tambien!!!. Bueno, la Cristina canadiense la llamaban Tina y a la de Bilbao Cris. Me costo mucho trabajo reconocer mi nuevo amor pero una vez que se lo dije Cris no se hirio mucho pues en el fondo sabia que lo nuestro no podia durar indefinidamente.
Este relato que sigue lo escribi unos 6 meses despues de partir a Canada y es la respuesta a una carta Cris en la que me pedia que utilizara mi imaginacion para escribir una historia erotica que empezara con estas palabras: “Desde las estrellas de mi corazón te imagino hablándome, susurrándome palabras bonitas y deslizando tus manos sobre mi pecho. Luego, sin decirmos nada más, nos miramos a los ojos y…”

Obviamente, mi amor esperaba que yo escribiera un relato acorde con su introduccion, un relato bello, erotico, sensual, romantico…. pero simplemente no pude y como siempre fui poseido por mi imaginacion calenturienta y acabe escribiendo una historia que jamas olvido, ni ella, ni yo, ni vosotros cuando la leais…Amarraros los cinturones amigos/as y recordad que esto lo escribi hace casi una decada… asi que no penseis que soy el mismo ahora… quizas mejor?
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MI TXORRO
by Dr. en Vancouver
Febrero 14, 1997
Desde las estrellas de mi corazón te imagino hablándome, susurrándome palabras potitas al pabellón auditivo y deslizando tus garras, esto… pezuñas sobre mi fur, digo… mi piel de oso. Luego, sin decirmos nada más, nos miramos a las antenas, yo me monto encima de ti ( y no “tuyo” analfaburra ! ), comienzo a babearte poco a poco, con saliba llena de grumos de flema verde alquitranada maloliente, pegajosoviscosa de Chernovil. Primero por mi cuello de toro de lidia ( el mismo del toro que arrebató la vida a Manolete, cuyo nombre era…lslero,.muy bien !. Sabía que lo sabías como todo el mundo aficionado a comer txorizo de Pamplona)…luego dices: -Lo demás lo dejo a tu imaginación-. Bueno, mi imaginación se siente muy alagada de que le dejes ese honorcillo y continua con tu fantasía sesual.

…luego por mi pecho murciélago batmánico lleno de pelo de konio en forma de tirabuzones Heidi Contour 11 Plus mega permanénticos sigues hacia abajo y tus labios se estrellan contra mi barriga sebosa-txikitero-cerbecera conseguida tras muchos años de morón bírrico los sábados por la night. Después de recuperarte del aturdimiento del accidente.. escalas mi tripona y cuando llegas a la cima tras una semana y media de escalada con grampones, te dejas caer rodando por mi barriga a toda leche mientras sigues soltando putrefacta verde pegajosa flema de tu gripe estival. Por fin!, llegas a la zona predilecta de todas las mujeres ninfomaníacas, a la zona más X del cuerpo masculino, el punto clave, que supongo te imaginarás cuál es con tu intelecto vaginal menstruante.

LA POOOLLLAAAA!!!, el rabo, la verga, el falo, la pitxaaa!!!, el órgano sexual reproductor, procreador, perforador, escabador, matxacador, atornillador, pintxador, penetrador, introductor, revolvedor, batidor, follador, txingador, jodedor, polveteador, kikiador, casqueteador, ñacañaqueador, dictador, fornicador, poti-poti desgarrador, violador, intrusor, conquistador masculino. Ante tan suculento plato de salchicha ahumada no puedes evitar que el flujo babeante de tus glándulas flemosas aumente mil veces más y con tu enorme boca succionadora, aspiradora, txupadora de rabos, sin dientes y llena de llagas de pus de la era paleolítica, introduces mi gran miembro viril en lo más profundo de tu garganta y comienzas a tragar, a subir y a bajar alocadamente, emitiendo ruidos incomprensibles de placer mientras lubricas con la flema chernovilítica toda la longitudinidad vergal erecta de mi enorme falo. Y yo, extasiado, anodadado de tu gran maestría en el arte de el blowjob americano no puedo evitar dejar escapar aullidos de corrimiento próximo y terminal lefante.

Ya casi está! Ya llega! Oh nooo! Va a ser bestial! etc… tu no te percatas del peligro que “corres” taponando la trayectoria de la inminente eyaculación bulcánica que tu misma vas a provocar con tu succion atómica de rabos fimósicos. Por fin!, de lo más profundo de mis dos contenedores de semen las bombas de extracción espermatozoica saltan a mil voltios y comienzan a extraer cantidades ingentes de líquido procreador, vaciando hasta la última reserva en mis depósitos de 100 litros cada uno(por lo menos!). Lo inevitable ocurre y de la punta de mi enorme y palpitante capullo comienza la gran histórica erupción orgásmica. En el primer impulso peristáltico prostático pollal sale un txorro de leche blanca como la nieve de las montañas de Heidi de un metro de diámetro y un flujo de diez a la ocho metros cúbicos por segundo segundero de mal agüero. Las leyes de la fisica newtoniana nunca fallan y desgraciadamente en este fatídico día tampoco han dejado de funcionar inconsecuentes a las consecuencias mortales de quien encuentren en el camino de esa erupción, que en esta ocasión eres tú, o más bien tu enorme boca de dibujos animados japoneses.

El txorro seménico, indiferente a tu cabeza, se introduce por tu boca pusosa y la rellena hasta su más recóndito rincón de esencia de bacalao de la Ribera. Una vez rellenada tu boca en menos de lo que se dice: – potxa!-, la presión aumenta exponencialmente y tus papos se dilatan a toda pastilla hasta que una vez sobrepasado su límite de elasticidad omega revientan en mil pedazos. Pero la cosa no queda ahí y nos vamos a casa a ver los Simpson’s y ya está. La acided de -20 en la escala PH corroe tu garganta y el semen se hace camino por el interior de tu cuerpo y disuelve todo lo que pilla, ya sea un corazón, un pulmón, o los Cheetos que te merendaste ayer. No le importa, la lefa ácida no es racista y lo sabe demostrar con mucha habilidad. Por fin llega a tus ovarios y fecunda uno de tus roñosos óvulos del cual saldrá un hijo muy cachondo al cabo de 9 semanas y media (lo que tarda la cigu desde los campos Eliseos en Paris.. como todo el mundo sabe, así que no sé por qué konio lo digo!) que bautizariamos Zigofeto. El caso es que en menos de lo que se dice:- Txema el de la panaderia se ha enrollado con Don Pimpón- vas y… Catapum! Plis! Plas! Oh yeáh! Todas las moléculas de tu virginal cuerpo de niña teenager pierden su cohesión y se alejan unas de otras a más de mil kilómetros por segundo(como si del Bing Bang mismo se tratara) y te desintegras, y como te desintegras pues ya no puedes oir más lo que te cuento porque ya no tienes orejas, así que para qué voy a gastar tinta narrándote las peripecias de mi txorro de lefa en el konio de mi vieja si no puedes oirme.

BUAH ! pues no sabes lo que te pierdes, porque luego, después de desintegrarte, el txorro se fue de potes a Ollerias y cuando cogió puntillo fue a preñar a todas las putas quinceañeras de Barrencalle y después se fue a echar la raba a la Ría. La Ría y mi txorro simpatizaron mucho debido a sus parecidas características y decidieron formar una unión simbiótica y se fueron en la conquista de el resto de España. Incluso pillaron la ruta del bacalao y se inflaron a tripis, y a San Fermín, al Museo del Prado, etc,etc… Luego mi txorro formó una multinacional uniéndose con todos los bancox de semen del mundo y conquistaron Europa, Asia, Africa, Oceanía, América, y la Antártida bajo la conocida pollacdura de los mil años.

En ese periodo, mi txorro lefoso fue a NASA en Houston y mandó expediciones de txorros afiliados en busca de otros mundos para poder preñar. Un día, cuando mi txorro ya había lefado todo el Sistema Solar, se dio cuenta que en el horizonte del cosmos se divisaba todas las noches un txorro de color leche preciosísimo, enorme y super seductor. Enseguida se enamoró de ella, te imaginas quién era? Sí, la mismísima Vía Láctea. A mi txorro no le molaba nada el apodo de Caminito de Santiago así que cariñosamente le llamó “Milefita” lo cual le vovía loca a la irresistible Vía Láctea.

Ambos tontearon durante unos pocos miles de años y pronto decidieron casarse y formar una gran familia. Llamaron pues a la galaxia máx cercana para que los casara, la M31 o galaxia de Andrómeda y ésta muy gentilmente viajó los 2 millones de años luz que la separaba de la parejita y los unio en santo y eterno matrimonio para que vivieran juntos y felices el resto de la vida del universo.

De mientras, siguiendo la teoría expansionista del cosmos que reina en la actualidad, se dedicaron a crear más y más estrellitas de color lefa blanca.(…) Nunca se han cansado de follar y mi txorro no para de preñar constantemente a la coneja de la Sra Vía Láctea y ésta, venga a parir miles de estrellas cada año que aumentan el tamaño de la puta familia.
Esta cósmica famila además ser inmensamente grande y numerosa, es a la vez, inmensamente feliz y cachonda. Bueno, ni que decir tiene que todos los fines de siglo la famlia Andromeda(la cual fue preñada por eltxorro de lefa destructor de mi querido amigo Borja… pero esa es una larga histona que él te contará con todo detalle encantado. Todo empezó cuando Borja, encarnado en la piel del abuelito de Heidi, se fornicó a su nieta, a su amiga paralítica Clara, reventó el ano ajustado de Pedrito, lo mismo con el ano cedido de su perrito San Bernardo, las ovejitas, las cabritas,etc, y asi sucesivamente hasta… bueno. Andrómeda) y la familia lactea se van juntas de viaje cósmico a visitar los agujeros negros de moda, como el de la. constelación de Pegaso que les mola cantidubi, ya te digo rodrigo. El caso es que se lo pasan bomba y no se privan de nigún vicio; se chutan con Relatividad de Einstein, con energia cuanticojatxis de Schrodinger y como no!, se cogen unas mierdas de impresión a base de kosmolimotxos bírricos que ni te cuento, y luego se van de putas con la galaxia del tercero y bla, bla, bla…
THE END

La sencilla tecnica del Tao de Steve viene de la peli con el mismo titulo. Mirad aqui para ver los detalles de la misma:
http://imdb.com/title/tt0234853/ — Trailer aqui (Ver Trailer)

Consiste en 3 pasos:
1- Erradicar el deseo sexual completamente.
2- Demostrar una habilidad especial.
3- Ser breve.

Explicacion de la tecnica:
1- Las ganas de follar se huelen a kilometros. Si se te nota la has cagado, asi que has de hacer un esfuerzo mental (tremebundo!) para dejar de fantasear posturillas con la piva (o imaginarte sus tetas redonditas y firmes golpeandote la faz, como me pasa a mi).

Mantener contacto con los ojos sin poner cara de obseso. Demostrar insteres pasivamente, ser atento (no perrear). Hablar claro y pausado, mantener el temple, la calma, y sobretodo utilizar humor. Nunca olvides que ellas tambien quieren follar, aunque en principio no sea su primer y unico objetivo como se da el caso en un gran numero de hombres en celo. Recuerda que las mujeres tardan mas en calentarse que los hombres, unos 20min mas, asi que si esperas un poco a que el horno este en su punto podras hacer buen “pan”.

2- Esta es la mas que mas varia de persona a persona pero el obejtivo de demostrar una habilidad especial es aumentar el deseo sexual de la mujer(victima) en su subconsciente. Los seres humanos tendemos a extrapolar cualidades inconscientemente. Los agentes publicitarios son muy conscientes de ello y por eso cuando nos venden pej. un coche nos ponen a una tia buena al lado (inconscienemente pensamos que el coche es una pasada porque la tia es una pasada, o porque igual conseguimos tias como la del anuncio. O Michael Jordan vendiendo Nikes, como el tio es super bueno pues las nikes tambien). Como en realidad lo que estamos haciendo es vendernos, nosotros somos el producto de manera que tenemos que utilizar una tecnica de venta al fin y al cabo. Al demostrar una habilidad especial la chica correspondera esta habilidad a nuestra potencia sexual. Es un instinto muy animal residual de nuestra estapa como simios. Muchos animales se pavonean, chulean, demuestran su fuerza para indicar al sexo opuesto que son buenos candidatos para procrear. En el caso de los humanos lo mismo ocurre a un nivel mucho mas sutil ( a veces no, pero bueno). La habilidad a demostrar depende de cada uno. Por ejemplo, saber tocar el piano muy bien no vale para nada si no tienes un piano a mano, y en la mayoria de las situaciones pilladoras no hay pianos a mano. Lo mismo con saber escalar, o hacerse truchas, etc…. Ejemplos de habilidades utiles para este paso del Tao de Steve son; hablar idiomas, saber hacer todo tipo de cocteles, saber tocar la guitarra(una de las mejores en campos de trabajo), saber muchos chistes (buenos, no groseros, se supone que queremos pillar con una manceba decente, con las guarras de Barrencalle vale todo claro…).

3- Ser breve. Esta tambien es una tecnica comercial muy efectiva. Consiste en dejar un buen sabor de boca, dejarle con ganas de mas entretenimiento. La ventaja de ser breve es que disminuye las posibilidades de meter la pata y especialmente de aburrir a la victima lo cual es la perdida inmediata de toda posibilidad fornicadora o pilladora. Tambien deja las puertas abiertas en caso de que la pava no caiga en ese primer intento ya que en posteriores ocasiones (cuando este mas borracha o desesperada) tendra un, esperemos, dulce recuerdo de aquel chico simpatico que no la acoso. O sea estara mucho mas receptiva a tus intenciones e incluso es posible que ella te entre (todo es posible).

Estos son los tres pasos del Tao de Steve que vienen bien documentados en la peli en cuestion. No la pude conseguir en Bilbao asi que para ver la sinopsis visitar imdb.com en el link de arriba.
Yo tengo mas pasos o consejos, pero aunque los considero efectivos no puedo exigir credibilidad ya que siendo un mal pillador nunca los he puesto en practica. Solo puedo decir que pillar, el como y el con quien es algo muy personal y la tecnica, si alguna, ha de adaptarse segun la chica. No recuerdo haber utilizado ninguna tecnica con las tres novias formales que he tenido. Si analizo como acabamos juntos puedo dislumbrar comportamientos que se podrian sintetizar en una tecnica, pero fueron siempre de manera inconsciente. El ser uno mismo y sobre todo tener confianza en uno mismo es lo mas importante, si pillas bien y si no tambien, con la de tias que hay por ahi estadisticamente caera alguna fijo. Claro que si refinas una o varias tecnicas es probable que el numero de pilles aumente, no necesariamente la calidad en mi opinion.
Esta claro que con la experiencia el exito tiende a aumentar como en todo y poco a poco desarrollas lo que el Chililider denomina como el 5to sentido. Es esa intuicion que te dice que casi seguro que con una chica en concreto podrias pillar si lo intentaras o que fijo no. Hay tanto movimiento en nuestro subconsciente del cual casi no sabemos nada pero que sin embargo rigen nuestros gustos y decisiones de una forma constante, es increible. El 5to sentido esta ahi, es como la creencia en algo superior a todos nosotros, como Dios, o como lo queramos llamar. Sabemos que tiene que existir pero no es tangible y no podemos y quizas nunca lo podamos explicar. Mi breve y poco exitosa experiencia pilladora me ha servido para desarrollar superficialmente este sentido. Es muy valioso porque te puede ahorrar muchos chascos y si esta bien desarrollado en las dos personas que se atraen mutuamente te puedes saltar el Tao de Steve, el castigo y el perreo por el arco del triunfo e ir directo al grano sin casi intercambiar palabras. Es cierto que hay miradas que lo dicen todo y no me cabe la menor duda de que cuando cruzas la vista con esa persona especial algo se mueve en el mundo, el que? no se! pero ahi esta y estara esperandonos cuando menos nos los esperemos.

Saludos,

Fender

Este es un e-mail que escribi respondiendo a un chica que vive, como muchas parejas, en momentos criticos de su relacion. Contiene un resumen de las duras realidades de la vida de pareja, consejos para resolver problemas, y varias de mis teorias que justifican por que no estamos diseniados para estar siempre como la misma pareja. Tambien un poco sobre la falacia del enamoramiento.

e-mail mandado a un chica (anonima) por Miguelon:

Hola,

Me alegra saber que pasaste un dia entero con tu novio. A mi me pasa lo mismo, tenemos horarios muy diferentes y casi no coincidimos. Nuestra solucion es hacer el esfuerzo de por lo menos una vez a la semana tener una cita, donde vamos a cenar o ver un peli. Bueno, tambien vivimos juntos asi que nos vemos todas las noches y tambien para cenar pero aun asi se agradece cuando hacemos algo juntos como salir o dar un paseo.

Charlar, como tu dices, es imprescindible para que la relacion funcione. Las peores experiencias que he tenido se han dado por falta de comunicacion. Lo que mas me fastidia es que mi pareja se enfade conmigo y no me diga por que. Es una pura cuestion de orgullo, en su cabeza, yo deberia de saber perfectamente por que esta enfadada, y el hecho de que no lo se le irrita incluso mas. Hay muchos juegos de pareja que son muy detrimentes para la salud de una relacion. Con los anios he descubierto muchos y en cuanto los reconozco pongo final al asunto de inmediato. Soy afortunado porque mi novia se comunica muy bien incluso cuando esta muy enfadada conmigo, y no sabes que alivio es no tener que ir persiguiendola dia y noche intentando descifrar el origen de su enfado…

Creo que es muy importante que cada uno haga sus cosas por su cuenta. Al fin y al cabo todos tenemos intereses diferentes y no deberiamos dejar de alimentarlos por causa de nuestra pareja. Tambien es imprescindible hacer el mutuo esfuerzo de dedicarse un tiempo el uno al otro, para charlar y hacer cosas juntos.
Yo no creo que el fin de un relacion es poner esfuerzo en ella indefinidamente y esperar que asi dure para siempre. Hay que tener cuidado con esa actitud porque nos podemos convertir sin saberlo en martires de una causa perdida. Como ya he dicho, pienso que todas las relaciones tienen un fin o al menos una evolucion (que en muchos casos es el fin).
La ventaja de la comunicacion abierta entre la pareja es que sirve para sopesar la situacion de la misma. Cuando se habla, ademas de decirse cosas bonitas el uno al otro, es necesario juzgar objetivamente como se siente cada uno y:
1.Si todo esta bien, felicidades, sigamos adelante la aventura.
2.Si hay algo mal. Se puede arreglar?
3. No. Entonces es hora de tomar rumbos diferentes.
4. Si. Entonces vamos a trabajar para solucionarlo.
5. Se ha solucionado el problema?
6. Si! entonces vuelta al paso numero 1.
7. No! entonces vuelta al paso numero 2.

Como ya he dicho, lo mas dificil es saber cuando es hora de decir basta y poner fin a una relacion. Cuantas veces puede una pareja dar vueltas sobre el mismo problema y no solucionarlo? cuando se puede saber que se ha llegado a un callejon sin salida?
Es dificil pero existen indicaciones que pueden darnos pistas. Por ejemplo, si el mismo problema se repite de manera constante y cada vez que creemos haberlo solucionado vuelve a aparecer como una hierba mala indestructible, ahi tenemos una indicacion de que algo ya no funciona en nuestra relacion. Podemos asumir que ese problema no tiene solucion y simplemente aceptarlo y aguantarlo indefinidamente, o podemos acabar con la relacion.
Lo que suele pasar con las parejas es que esas hierbas malas no solo no desaparecen, si no que se reproducen y se hacen mas pesadas cada vez, hasta que uno de los dos explota y manda todo al carajo porque se le ha acabado la paciencia.

No es nada sorprendente de todos modos si se analiza como evolucionan la mayoria de las parejas. Todo empieza siendo color de rosa, no hay nada como estar enamorado para estar tambien mas ciego que un topo. Habia un medico espaniol muy famoso que decia que el enamoramiento es como una enfermedad pues tiene todos los sintomas de una. La ventaja es que tambien como muchas enfermedades, es pasajera, y segun el, menos mal que es pasajera, suele durar entre 6 meses y un anio, depues no hay quien la aguante!

Cuando uno esta enamorado y no conoce a la persona, todo es perfecto. Con el tiempo, a eso de los 6 meses o un anio, el enamoramiento se desvanece y empezamos a ver las cosas que antes no veiamos. Cosas que antes pasabamos desapercibidas se van convirtiendo en cosas insoportables. Muchas parejas se preguntan, como leches me pude enamorar de semejante gilipollas, egoista, insensible, machista, pesado, inmaduro, borracho, egocentrico, etc..? pues porque estabas ciega!!! jajajaa!

Yo personalmente solo me enamorado ciegamente una vez, cuando tenia 12 anios. Fue apasionante y tambien la experiencia mas devastadora de toda mi vida, por eso decidi nunca caer en la trampa del enamoramiento jamas otra vez. Me alegro de que me ocurriera tan joven, porque sin duda me ha ahorrado muchos problemas que a todos mis amigos y amigas les han hecho sufrir mucho en sus relaciones de mas adultos. Y es que solo se aprende metiendo la pata!
No quiero decir que enamorarse sea malo, solo lo es si no se controla. Enamorarse es una reaccion biologica, al igual que los celos, la envidia, o el miedo. Esta alli por varias razones, quizas la principal, es que sin estas reacciones biologicas es probable que no existieramos.
La ventaja de haber evolucionado hasta ser animales racionales es que podemos analizar este tipo de reacciones y controlarlas. La realidad es que una gran parte de estos seres racionales nunca aprenden a controlarlas, y bueno, he ahi el drama de nuestras vidas…

Entonces, como puedes salir con alguien si no estas enamorado? muy facil. Antes de enamorarte, analiza la situacion racionalmente. Te gusta la persona? tiene valores acordes con los mios? tiene un buen pasado con sus relaciones anteriores? esta sano? tiene addicciones, etcetc. Una vez que la lista preliminar funciona entonces sal con la persona, empieza la relacion. Cada mes sientate con la persona y vuelve a hacer las mismas preguntas, y asi sucesivamente. Es probable que al cabo de no mucho tiempo, te enamores de esa persona, tan locamente como en los cuentos de hadas. Lo bueno es que antes de vovlerte ciego examinaste el camino y tienes mas garantias de que el camino no acaba en un precipicio, simplemente continua indefinidamente y puedes caminar a ciegas unos metros sin preocuparte demasiado.
Esto es lo que nos tenian que enseniar en la escuela, joder! cuantos disgustos nos ibamos a ahorrar.

La gente hace las cosas del reves. Primero se enamoran y luego empiezan a hacerse preguntas. Muchas veces para cuando se hacen la primera pregunta con sentido, ya estan casados y con hijos, jaaja! las cagaste!. Por que crees que el indice de divorcios es de casi mas del 50%? y la mayoria acaban antes de los 4 anios de relacion?.
La verdad es que la realidad es todavia mas patetica, o por lo menos nos empeniamos en hacerla mas patetica. La realidad es que un pensaria, bueno, pues la mitad de las parejas casadas se divorcian antes de su cuarto aniversario. Genial, es el otro 50% feliz? ja! y un huevo! Del otro 50% igual un 15% es verdaderamente feliz, y dudosamente tanto si es su primer matrimonio. Y si no son felices por que siguen juntos? por muchismas razones, aqui van varias:
1. Vagancia. Ya tienen a alguien y cambiar supone muchos tratornos sicologicos, depresion, etc, etc.
2. Vagancia. Viven juntos y acabar significa buscar otro apartamento, mover los trastos, depresion, etc, etc.
3. Hijos/as. Acabar significa un trabajo impresionante de papeleo, dinero, trastornos sicologicos, danio a los hijos/as, humillacion social, depresion,….
4. Seguridad. Acabar significa perder estabilidad emocional y en muchos casos economicas si una parte depende economicamente de la otra.
5. Circustancial. Se separarian pero no tienen dinero para vivir en lugares separados. (este caso se da muchisimo en paises con problemas economicos. Ejemplo actual es Rusia)

Mi conviccion, ateniendose a los hechos, es que el ser humano necesita biologicamente una pareja, para compartir, crecer, convivir y procrear. Tambien que los seres humanos estamos diseniados para el cambio, no para estar con la misma persona indefinidamente (primer error del matrimonio… hasta que la muerte nos separe). Biologicamente estamos diseniados para tener mas de una pareja en nuestras vidas. Incluso mas, para tener muchas! de hecho casi todas las especies animales tienen mas de una pareja en sus vidas y existe una razon fundamental para ello, es simplemente una ventaja evolutiva. (no voy a entrar en detalles de por que lo es pero esta muy bien documentado el por que).
A pesar de todos estos hechos aplastantes nos seguimos asociando ciegamente a esta neurosis colectiva que nos presiona con creer en el amor eterno, y chorradas por el estilo. Asi nos van las cosas!

Por eso pienso que todas las relaciones han de tener un fin. Es dificil saber cuando ha llegado ese fin, pero llegara, y mejor para todos si dejamos la vagancia a un lado, y hacemos lo que es sano para nosotros y nuestra pareja.
Estoy de acuerdo con la analogia de la planta y las relaciones. Para que sobrevivan hay que mimarlas y regarlas si no marchitan y mueren. Pero cuidado! de nada vale regar una planta muerta. Y como sabes si esta muerta? pues vuelve a leer este e-mail y quizas lo sepas.

Que conste una cosa que quiero que tengas clarisima. Esta es mi opinion basada en mi propia experiencia y mi observacion de otras relaciones y en libros sobre el tema. No quiero pintar un mundo triste y negativo, si no real. Y quizas tambien saques algo util para mejorar la relacion con tu novio, si es asi mejor.

Por cierto, sabe que nos estamos escribiendo estos e-mails? fijo que flipa si lee las cosas que te mando…

Un abrazo,

Miguel

Bien, Siendo hombre me siento con mas confianza a la hora de explicar como se seduce a un hombre que tratando lo opuesto. Ya de entrada que quede claro que esta es mi opinion y si algun otro componente del mundo masculino, femenino, gay, lesbiano, o animal no esta de acuerdo conmigo que lo commente en este mismo articulo, se escriba el suyo propio o mismamente que le den por el culito, ok?.Empiezo con un tecnnica sencilla e infalible, aunque algo brutal. Personalmente nunca me ha ocurrido pero no dejo de soniar con que algun dia tenga la fortuna de que, sin pagar, una tia me seduzca con este sistema… y mira que es sencillo eh tias… aqui va la explicacion:

TECNICA No1: La Teta en La Boca.
Esta tecnica es claramente para mujeres sin escrupulos, liberadas, cachondas, fornicadoras de hombres y diosas del amor, la vida y el desenfreno sin control.
Si tu la quieres poner a prueba no dudes en probar conmigo primero para que califique la calidad de la maniobra. Ademas, no pienso cobrarte y ni enfadarme si no pasas el control de calidad y tienes que repetir la tecnica muchas veces hasta que este refinada a la perfeccion. Normalmente se tarda un mes en refinarla y es conveniente que la pruebes con todos tus amigos primero y luego cuando ya tengas mas confianza en ti misma con desconocidos, en publico, en medio de misa, durante bodas, bautizos, entierros, buzeando, skydiving, etc. El limite de personas y situaciones donde esta tecnica es aplicable e infalible es ilimitada, Konio! a que esperas?

Por si nos se os ocurre alguna situacion optima para probar esta tecnica aqui van unos ejemplos perfectos para tener en cuenta:
EJEMPLO 1: Como seducir a tu principe azul con la tecnica infalible de la teta en la boca en el trabajo.
Dicen que un gran porcentaje de las parejas del mundo incivilizado donde vivimos aquellos que durante siglos hemos chupado la sangre a paises africanos se forman en el trabajo. Que mal no? asi esta el mundo de jodido? mira que nos aburrimos tanto en el trabajo que solo pensamos en follar hasta cuando nuestro propio trabajo y la vida de otras personas, jefes, empleados, clientes, esta en juego, eh?.
Bueno, sigamos pecando que es divertido. Los requisitos para que esta operacion que voy a explicar funcione son necesarios para que funcione fijo, hasta si el tio es gay o le extirparon el cerebro de pequenio por ser demasiado pregunton.
REQUESITOS:
1. Tener por lo menos una Teta. No importa que sea de mentiras, silicona, globo de agua pintado como una teta, da igual mientras..
2. La teta ha de contener no menos de un cuarto de litro de liquido tetal. Para haceros una idea llenar un globo con el contenido de una lata de coca-cola y os saldra una teta razonable y perfecta para esta operacion.
O sea, que lo unico que se necesita es una teta y que parezca una teta, sencillo no?
EXPLICACION PASO A PASO:
El sistema consiste en no apresurarse, y claro, las mujeres no teneis ese problema a la hora de seducir por que siempre vais con mas calma que los hombres, asi que nada (ya se que hay excepciones). Bueno, antes de enchufarle a la victima la teta en su boca como cuando era un bebecito de mierda (fijate que los hombres se traumatizan ya desde pequenitos cuando les destetan, y por eso siempre se pasan la vida buscando otra teta que les amante y les haga sentir felices, queridos y nutridos). Antes, hay que dar pistas de que algo muy gordo va a cambiar la vida de tu principe para siempre jamas. Si le echufas la teta sin previo aviso de sopeton es probable que el hombre fallezca ip-so facto aunque con una cara de felicidad que ni te cuento. Como para poder follartelo es mejor que este vivo pues es mejor dar pistas como las siguientes:
PISTAS:
1. Tu que ya sabes que estas mas buena que el pan con txorizo y ya llevas anios sacandole partido a tus perfectas, firmes y redonditas tetas, el dia en cuestion vas a preparalas como nunca antes de ir al curro. Ponte el mejor wonder-bra con relleno que vendan. Asegurate de que se te vea el canalillo y no menos del 40% de la superficie tetal superior. Es recomendable que les des brillo con betun transparente, aceite de oliva, cera o vaselina de esa para el ojete. NO te pases y vallas a enseniar demasiado por dos razones;1ra. Si ensenias demasiada teta se te van a tirar encima todos los tios de la oficina y no vas a tener tiempo para atacar a tu objetivo a solas. 2. Si ensenias demasiada mercancia vas a elimiar una gran parte del elemento sorpresa y el exito de la operacion puede verse comprometido.
2. Despues de haberte dejado pasar de lante de su oficina o cubiculo varias veces durante el dia es hora de buscar el momento y lugar ideal para atacar.
Tu tranquila, si has dado la pista No1 bien te aseguro que tu victima se habra fijado en tus tetas FIJO. No importa si el tio te odiaba porque mataste a su perro o porque le humillaste mil veces en el pasado. Los hombres somos incapazes de pensar y menos recordar nada con solo vislumbrar la imagen borrosa de dos senos a dos millas en el horizonte. Asi que imaginate se si los pasas a dos metros de distancia en plena luz del dia!!! varias veces!!!
Quiera que no es probable que ya haya tenido varias erecciones dolorosas en sus pantalones de pana y mas dolorosas si son Levi’s Strauss marcapaquetoncios. Igual hasta se ha tenido que ir al lavabo varias veces para hablandar su tema. Como poco habra tenido varios orgasmos subconcientes asi que estara totalmete preparado para que ser enchufado por la boca con tu lubricada teta.
El mejor momento es cuando todo el mundo se haya largado a casa, pero si no puedes esperar y no te importa perder tu trabajo, puedes hacerlo cuando te de la gana. Si empezaste el proceso de seduccion a eso de las 8-9am, todo el tema subconsciente y pajero habra pasado por su punto algido para eso de las 2 de la tarde. Asi que despues de las 2 ataca a discreccion cuando creas que es oportuno y te garazantizo un exito rotundo.No importa como saques la teta, desde que angulo, a que velocidad se la insertes, si le haces danio, da igual en serio. Piensa en la cara de sorpresa que se le pondra cuando asi derrepente vea tu tetita bailando al aire libre, en libertad, o en tus manos. Si quieres puedes aumentar su nivel de excitacion contoneando tu teta mientras te aproximas lentamente desde un lado de la oficina y justo cuando estes apunto de meterla en su boca rezumante de saliba de atontao la echas para atras, uiiiii casi, y asi cuando se la enchufes morira de placer. Pero como no quieres que muera por que te lo quieres follar tambien, pues mejor se la metes zas! y que luego piense dos anios despues cuando se recupere del shock. ATTENCION: esta tecnica es tan potente que como todas las cosas potentes tienen sus efectos secundarios potentes.
Tu victima se enamorara de ti eternamente, locamente, te venerara, te dara su herencia, las de sus padres y abuelos. Te construira monumentos, sera tu perrito faldero para siempre. O sea que se puede volver una plasta, lo mejor es matarlo despues de follartelo porque en serio, no te va a dejar respirar nunca mas.
Ten en cuenta que sin saberlo hiciste realidad el suenio mas profundo de todos lo hombres. Le diste la fruta prohibida si tener que perder horas y dias de frustracion y perdidas economicas luchando para conseguirla. El sabra ademas que es afortunado pues no es algo que le pase a los hombres asi muy comunmente que se diga.
Ademas tu reputacion sera mundialmente cononocida ya que la victima si se escapa viva lo primero que hara es anunciar a los cuatro vientos su experiencia renacedora, sus amigos se moriran de envida (otro suenio de todo hombre) y es posible que te hagan entrevistas para la CNN, HBO, Canal + y hasta el Discovery Channel.
Asi que piensa antes de usar esta tecnica, quieres ademas de conseguir a tu principe azul por vida ser mundialmente famosa? quieres ser una figura venerada en la histora? quieres que cuando descubramos otras civilizaciones en el universo las nombren como tu? ejemplo: te llamas Edurnix, entonces la llamariamos la civilizacion Edurnix y a los aliens los llamariamos Edurnicolas, eh capiche?Lo entiendo, es mucha responsabilidad, quizas por eso es que las tias nunca nos ponen la teta en la boca de sopeton. Como son muy listas ya saben las consecuencias a nivel interestelar que eso supondria, quizas… Mas tecnicas otro dia…