La historia del origen del Universo: Una eyaculacion interestelar

En una carta escrita en 1997 desde Canada a una novia en Bilbao, Miguel cuenta la historia de un chorro de semen muy ambicioso y poderoso que fue mucho mas alla del objetivo ovulo y acabo creando el Universo en el que vivimos.

Preambulo
Antes de todo, aqui va un poco sobre la historia de este relato que escribi poco despues de venir a Canada. Hace nueve anios vine a esta zona recondita cercana al casquete polar por razones que llevarian varias paginas de explicar. Unos meses antes de mi exodo habia perdido mi virginidad con una doncella Bilbaina llamada Cristina. Cristina y yo estabamos infinitamente enamorados el uno del otro y nuestra separacion fue mi triste y dura. Nuestra relacion continuo un anio mas a distancia durante el cual nos comunicamos via carta escrita (no-email). En total nos mandamos unas 50 cartas mutuamente, la mayoria de mis cartas eran de mas de 10 paginas escritas por ambos lados. En total, calculo que escribi alrededor de 1000 folios durante ese anio, el equivalente a unas tres novelas largas. En mis cartas, le contaba con todo detalle mis experiencias en el Nuevo Mundo, mis inguietudes, mis sentimientos, todo tipo de secretos, poesias, historias, aventuras, todo y mas.
Fue un anio muy especial, un anio de cambios brutales. Al final, el tiempo y la distancia puede con todo y acabe conociendo a otra chica fantastica aqui en Canada llamada Cristina, tambien!!!. Bueno, la Cristina canadiense la llamaban Tina y a la de Bilbao Cris. Me costo mucho trabajo reconocer mi nuevo amor pero una vez que se lo dije Cris no se hirio mucho pues en el fondo sabia que lo nuestro no podia durar indefinidamente.
Este relato que sigue lo escribi unos 6 meses despues de partir a Canada y es la respuesta a una carta Cris en la que me pedia que utilizara mi imaginacion para escribir una historia erotica que empezara con estas palabras: “Desde las estrellas de mi corazón te imagino hablándome, susurrándome palabras bonitas y deslizando tus manos sobre mi pecho. Luego, sin decirmos nada más, nos miramos a los ojos y…”

Obviamente, mi amor esperaba que yo escribiera un relato acorde con su introduccion, un relato bello, erotico, sensual, romantico…. pero simplemente no pude y como siempre fui poseido por mi imaginacion calenturienta y acabe escribiendo una historia que jamas olvido, ni ella, ni yo, ni vosotros cuando la leais…Amarraros los cinturones amigos/as y recordad que esto lo escribi hace casi una decada… asi que no penseis que soy el mismo ahora… quizas mejor?
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MI TXORRO
by Dr. en Vancouver
Febrero 14, 1997
Desde las estrellas de mi corazón te imagino hablándome, susurrándome palabras potitas al pabellón auditivo y deslizando tus garras, esto… pezuñas sobre mi fur, digo… mi piel de oso. Luego, sin decirmos nada más, nos miramos a las antenas, yo me monto encima de ti ( y no “tuyo” analfaburra ! ), comienzo a babearte poco a poco, con saliba llena de grumos de flema verde alquitranada maloliente, pegajosoviscosa de Chernovil. Primero por mi cuello de toro de lidia ( el mismo del toro que arrebató la vida a Manolete, cuyo nombre era…lslero,.muy bien !. Sabía que lo sabías como todo el mundo aficionado a comer txorizo de Pamplona)…luego dices: -Lo demás lo dejo a tu imaginación-. Bueno, mi imaginación se siente muy alagada de que le dejes ese honorcillo y continua con tu fantasía sesual.

…luego por mi pecho murciélago batmánico lleno de pelo de konio en forma de tirabuzones Heidi Contour 11 Plus mega permanénticos sigues hacia abajo y tus labios se estrellan contra mi barriga sebosa-txikitero-cerbecera conseguida tras muchos años de morón bírrico los sábados por la night. Después de recuperarte del aturdimiento del accidente.. escalas mi tripona y cuando llegas a la cima tras una semana y media de escalada con grampones, te dejas caer rodando por mi barriga a toda leche mientras sigues soltando putrefacta verde pegajosa flema de tu gripe estival. Por fin!, llegas a la zona predilecta de todas las mujeres ninfomaníacas, a la zona más X del cuerpo masculino, el punto clave, que supongo te imaginarás cuál es con tu intelecto vaginal menstruante.

LA POOOLLLAAAA!!!, el rabo, la verga, el falo, la pitxaaa!!!, el órgano sexual reproductor, procreador, perforador, escabador, matxacador, atornillador, pintxador, penetrador, introductor, revolvedor, batidor, follador, txingador, jodedor, polveteador, kikiador, casqueteador, ñacañaqueador, dictador, fornicador, poti-poti desgarrador, violador, intrusor, conquistador masculino. Ante tan suculento plato de salchicha ahumada no puedes evitar que el flujo babeante de tus glándulas flemosas aumente mil veces más y con tu enorme boca succionadora, aspiradora, txupadora de rabos, sin dientes y llena de llagas de pus de la era paleolítica, introduces mi gran miembro viril en lo más profundo de tu garganta y comienzas a tragar, a subir y a bajar alocadamente, emitiendo ruidos incomprensibles de placer mientras lubricas con la flema chernovilítica toda la longitudinidad vergal erecta de mi enorme falo. Y yo, extasiado, anodadado de tu gran maestría en el arte de el blowjob americano no puedo evitar dejar escapar aullidos de corrimiento próximo y terminal lefante.

Ya casi está! Ya llega! Oh nooo! Va a ser bestial! etc… tu no te percatas del peligro que “corres” taponando la trayectoria de la inminente eyaculación bulcánica que tu misma vas a provocar con tu succion atómica de rabos fimósicos. Por fin!, de lo más profundo de mis dos contenedores de semen las bombas de extracción espermatozoica saltan a mil voltios y comienzan a extraer cantidades ingentes de líquido procreador, vaciando hasta la última reserva en mis depósitos de 100 litros cada uno(por lo menos!). Lo inevitable ocurre y de la punta de mi enorme y palpitante capullo comienza la gran histórica erupción orgásmica. En el primer impulso peristáltico prostático pollal sale un txorro de leche blanca como la nieve de las montañas de Heidi de un metro de diámetro y un flujo de diez a la ocho metros cúbicos por segundo segundero de mal agüero. Las leyes de la fisica newtoniana nunca fallan y desgraciadamente en este fatídico día tampoco han dejado de funcionar inconsecuentes a las consecuencias mortales de quien encuentren en el camino de esa erupción, que en esta ocasión eres tú, o más bien tu enorme boca de dibujos animados japoneses.

El txorro seménico, indiferente a tu cabeza, se introduce por tu boca pusosa y la rellena hasta su más recóndito rincón de esencia de bacalao de la Ribera. Una vez rellenada tu boca en menos de lo que se dice: – potxa!-, la presión aumenta exponencialmente y tus papos se dilatan a toda pastilla hasta que una vez sobrepasado su límite de elasticidad omega revientan en mil pedazos. Pero la cosa no queda ahí y nos vamos a casa a ver los Simpson’s y ya está. La acided de -20 en la escala PH corroe tu garganta y el semen se hace camino por el interior de tu cuerpo y disuelve todo lo que pilla, ya sea un corazón, un pulmón, o los Cheetos que te merendaste ayer. No le importa, la lefa ácida no es racista y lo sabe demostrar con mucha habilidad. Por fin llega a tus ovarios y fecunda uno de tus roñosos óvulos del cual saldrá un hijo muy cachondo al cabo de 9 semanas y media (lo que tarda la cigu desde los campos Eliseos en Paris.. como todo el mundo sabe, así que no sé por qué konio lo digo!) que bautizariamos Zigofeto. El caso es que en menos de lo que se dice:- Txema el de la panaderia se ha enrollado con Don Pimpón- vas y… Catapum! Plis! Plas! Oh yeáh! Todas las moléculas de tu virginal cuerpo de niña teenager pierden su cohesión y se alejan unas de otras a más de mil kilómetros por segundo(como si del Bing Bang mismo se tratara) y te desintegras, y como te desintegras pues ya no puedes oir más lo que te cuento porque ya no tienes orejas, así que para qué voy a gastar tinta narrándote las peripecias de mi txorro de lefa en el konio de mi vieja si no puedes oirme.

BUAH ! pues no sabes lo que te pierdes, porque luego, después de desintegrarte, el txorro se fue de potes a Ollerias y cuando cogió puntillo fue a preñar a todas las putas quinceañeras de Barrencalle y después se fue a echar la raba a la Ría. La Ría y mi txorro simpatizaron mucho debido a sus parecidas características y decidieron formar una unión simbiótica y se fueron en la conquista de el resto de España. Incluso pillaron la ruta del bacalao y se inflaron a tripis, y a San Fermín, al Museo del Prado, etc,etc… Luego mi txorro formó una multinacional uniéndose con todos los bancox de semen del mundo y conquistaron Europa, Asia, Africa, Oceanía, América, y la Antártida bajo la conocida pollacdura de los mil años.

En ese periodo, mi txorro lefoso fue a NASA en Houston y mandó expediciones de txorros afiliados en busca de otros mundos para poder preñar. Un día, cuando mi txorro ya había lefado todo el Sistema Solar, se dio cuenta que en el horizonte del cosmos se divisaba todas las noches un txorro de color leche preciosísimo, enorme y super seductor. Enseguida se enamoró de ella, te imaginas quién era? Sí, la mismísima Vía Láctea. A mi txorro no le molaba nada el apodo de Caminito de Santiago así que cariñosamente le llamó “Milefita” lo cual le vovía loca a la irresistible Vía Láctea.

Ambos tontearon durante unos pocos miles de años y pronto decidieron casarse y formar una gran familia. Llamaron pues a la galaxia máx cercana para que los casara, la M31 o galaxia de Andrómeda y ésta muy gentilmente viajó los 2 millones de años luz que la separaba de la parejita y los unio en santo y eterno matrimonio para que vivieran juntos y felices el resto de la vida del universo.

De mientras, siguiendo la teoría expansionista del cosmos que reina en la actualidad, se dedicaron a crear más y más estrellitas de color lefa blanca.(…) Nunca se han cansado de follar y mi txorro no para de preñar constantemente a la coneja de la Sra Vía Láctea y ésta, venga a parir miles de estrellas cada año que aumentan el tamaño de la puta familia.
Esta cósmica famila además ser inmensamente grande y numerosa, es a la vez, inmensamente feliz y cachonda. Bueno, ni que decir tiene que todos los fines de siglo la famlia Andromeda(la cual fue preñada por eltxorro de lefa destructor de mi querido amigo Borja… pero esa es una larga histona que él te contará con todo detalle encantado. Todo empezó cuando Borja, encarnado en la piel del abuelito de Heidi, se fornicó a su nieta, a su amiga paralítica Clara, reventó el ano ajustado de Pedrito, lo mismo con el ano cedido de su perrito San Bernardo, las ovejitas, las cabritas,etc, y asi sucesivamente hasta… bueno. Andrómeda) y la familia lactea se van juntas de viaje cósmico a visitar los agujeros negros de moda, como el de la. constelación de Pegaso que les mola cantidubi, ya te digo rodrigo. El caso es que se lo pasan bomba y no se privan de nigún vicio; se chutan con Relatividad de Einstein, con energia cuanticojatxis de Schrodinger y como no!, se cogen unas mierdas de impresión a base de kosmolimotxos bírricos que ni te cuento, y luego se van de putas con la galaxia del tercero y bla, bla, bla…
THE END

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