La Teta En La Boca

Tecnica Infalible para Seducir A Un Hombre

Bien, Siendo hombre me siento con mas confianza a la hora de explicar como se seduce a un hombre que tratando lo opuesto. Ya de entrada que quede claro que esta es mi opinion y si algun otro componente del mundo masculino, femenino, gay, lesbiano, o animal no esta de acuerdo conmigo que lo commente en este mismo articulo, se escriba el suyo propio o mismamente que le den por el culito, ok?.Empiezo con un tecnnica sencilla e infalible, aunque algo brutal. Personalmente nunca me ha ocurrido pero no dejo de soniar con que algun dia tenga la fortuna de que, sin pagar, una tia me seduzca con este sistema… y mira que es sencillo eh tias… aqui va la explicacion:

TECNICA No1: La Teta en La Boca.
Esta tecnica es claramente para mujeres sin escrupulos, liberadas, cachondas, fornicadoras de hombres y diosas del amor, la vida y el desenfreno sin control.
Si tu la quieres poner a prueba no dudes en probar conmigo primero para que califique la calidad de la maniobra. Ademas, no pienso cobrarte y ni enfadarme si no pasas el control de calidad y tienes que repetir la tecnica muchas veces hasta que este refinada a la perfeccion. Normalmente se tarda un mes en refinarla y es conveniente que la pruebes con todos tus amigos primero y luego cuando ya tengas mas confianza en ti misma con desconocidos, en publico, en medio de misa, durante bodas, bautizos, entierros, buzeando, skydiving, etc. El limite de personas y situaciones donde esta tecnica es aplicable e infalible es ilimitada, Konio! a que esperas?

Por si nos se os ocurre alguna situacion optima para probar esta tecnica aqui van unos ejemplos perfectos para tener en cuenta:
EJEMPLO 1: Como seducir a tu principe azul con la tecnica infalible de la teta en la boca en el trabajo.
Dicen que un gran porcentaje de las parejas del mundo incivilizado donde vivimos aquellos que durante siglos hemos chupado la sangre a paises africanos se forman en el trabajo. Que mal no? asi esta el mundo de jodido? mira que nos aburrimos tanto en el trabajo que solo pensamos en follar hasta cuando nuestro propio trabajo y la vida de otras personas, jefes, empleados, clientes, esta en juego, eh?.
Bueno, sigamos pecando que es divertido. Los requisitos para que esta operacion que voy a explicar funcione son necesarios para que funcione fijo, hasta si el tio es gay o le extirparon el cerebro de pequenio por ser demasiado pregunton.
REQUESITOS:
1. Tener por lo menos una Teta. No importa que sea de mentiras, silicona, globo de agua pintado como una teta, da igual mientras..
2. La teta ha de contener no menos de un cuarto de litro de liquido tetal. Para haceros una idea llenar un globo con el contenido de una lata de coca-cola y os saldra una teta razonable y perfecta para esta operacion.
O sea, que lo unico que se necesita es una teta y que parezca una teta, sencillo no?
EXPLICACION PASO A PASO:
El sistema consiste en no apresurarse, y claro, las mujeres no teneis ese problema a la hora de seducir por que siempre vais con mas calma que los hombres, asi que nada (ya se que hay excepciones). Bueno, antes de enchufarle a la victima la teta en su boca como cuando era un bebecito de mierda (fijate que los hombres se traumatizan ya desde pequenitos cuando les destetan, y por eso siempre se pasan la vida buscando otra teta que les amante y les haga sentir felices, queridos y nutridos). Antes, hay que dar pistas de que algo muy gordo va a cambiar la vida de tu principe para siempre jamas. Si le echufas la teta sin previo aviso de sopeton es probable que el hombre fallezca ip-so facto aunque con una cara de felicidad que ni te cuento. Como para poder follartelo es mejor que este vivo pues es mejor dar pistas como las siguientes:
PISTAS:
1. Tu que ya sabes que estas mas buena que el pan con txorizo y ya llevas anios sacandole partido a tus perfectas, firmes y redonditas tetas, el dia en cuestion vas a preparalas como nunca antes de ir al curro. Ponte el mejor wonder-bra con relleno que vendan. Asegurate de que se te vea el canalillo y no menos del 40% de la superficie tetal superior. Es recomendable que les des brillo con betun transparente, aceite de oliva, cera o vaselina de esa para el ojete. NO te pases y vallas a enseniar demasiado por dos razones;1ra. Si ensenias demasiada teta se te van a tirar encima todos los tios de la oficina y no vas a tener tiempo para atacar a tu objetivo a solas. 2. Si ensenias demasiada mercancia vas a elimiar una gran parte del elemento sorpresa y el exito de la operacion puede verse comprometido.
2. Despues de haberte dejado pasar de lante de su oficina o cubiculo varias veces durante el dia es hora de buscar el momento y lugar ideal para atacar.
Tu tranquila, si has dado la pista No1 bien te aseguro que tu victima se habra fijado en tus tetas FIJO. No importa si el tio te odiaba porque mataste a su perro o porque le humillaste mil veces en el pasado. Los hombres somos incapazes de pensar y menos recordar nada con solo vislumbrar la imagen borrosa de dos senos a dos millas en el horizonte. Asi que imaginate se si los pasas a dos metros de distancia en plena luz del dia!!! varias veces!!!
Quiera que no es probable que ya haya tenido varias erecciones dolorosas en sus pantalones de pana y mas dolorosas si son Levi’s Strauss marcapaquetoncios. Igual hasta se ha tenido que ir al lavabo varias veces para hablandar su tema. Como poco habra tenido varios orgasmos subconcientes asi que estara totalmete preparado para que ser enchufado por la boca con tu lubricada teta.
El mejor momento es cuando todo el mundo se haya largado a casa, pero si no puedes esperar y no te importa perder tu trabajo, puedes hacerlo cuando te de la gana. Si empezaste el proceso de seduccion a eso de las 8-9am, todo el tema subconsciente y pajero habra pasado por su punto algido para eso de las 2 de la tarde. Asi que despues de las 2 ataca a discreccion cuando creas que es oportuno y te garazantizo un exito rotundo.No importa como saques la teta, desde que angulo, a que velocidad se la insertes, si le haces danio, da igual en serio. Piensa en la cara de sorpresa que se le pondra cuando asi derrepente vea tu tetita bailando al aire libre, en libertad, o en tus manos. Si quieres puedes aumentar su nivel de excitacion contoneando tu teta mientras te aproximas lentamente desde un lado de la oficina y justo cuando estes apunto de meterla en su boca rezumante de saliba de atontao la echas para atras, uiiiii casi, y asi cuando se la enchufes morira de placer. Pero como no quieres que muera por que te lo quieres follar tambien, pues mejor se la metes zas! y que luego piense dos anios despues cuando se recupere del shock. ATTENCION: esta tecnica es tan potente que como todas las cosas potentes tienen sus efectos secundarios potentes.
Tu victima se enamorara de ti eternamente, locamente, te venerara, te dara su herencia, las de sus padres y abuelos. Te construira monumentos, sera tu perrito faldero para siempre. O sea que se puede volver una plasta, lo mejor es matarlo despues de follartelo porque en serio, no te va a dejar respirar nunca mas.
Ten en cuenta que sin saberlo hiciste realidad el suenio mas profundo de todos lo hombres. Le diste la fruta prohibida si tener que perder horas y dias de frustracion y perdidas economicas luchando para conseguirla. El sabra ademas que es afortunado pues no es algo que le pase a los hombres asi muy comunmente que se diga.
Ademas tu reputacion sera mundialmente cononocida ya que la victima si se escapa viva lo primero que hara es anunciar a los cuatro vientos su experiencia renacedora, sus amigos se moriran de envida (otro suenio de todo hombre) y es posible que te hagan entrevistas para la CNN, HBO, Canal + y hasta el Discovery Channel.
Asi que piensa antes de usar esta tecnica, quieres ademas de conseguir a tu principe azul por vida ser mundialmente famosa? quieres ser una figura venerada en la histora? quieres que cuando descubramos otras civilizaciones en el universo las nombren como tu? ejemplo: te llamas Edurnix, entonces la llamariamos la civilizacion Edurnix y a los aliens los llamariamos Edurnicolas, eh capiche?Lo entiendo, es mucha responsabilidad, quizas por eso es que las tias nunca nos ponen la teta en la boca de sopeton. Como son muy listas ya saben las consecuencias a nivel interestelar que eso supondria, quizas… Mas tecnicas otro dia…